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念这世上最爱我的人
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念这世上最爱我的人
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迷糊虫
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发表于 2002-12-2 16:21
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念这世上最爱我的人 ------遥望天边这世上最爱我的人,除了万分想念与伤痛外,我无以为报,仅以此文念及母亲为我们所做的一切,我只想告诉她:有她的爱伴我,我今生无惧。 世上最爱我的人是我的母亲,而这个世上我最爱的人是我的儿子。每当我不得不清醒地面对这种自上而下的情感时,心中就会涌动一种澎湃汹涌的悲情。我并不觉得对儿子爱的付出多过对母亲爱的付出是一种羞愧,因为那是母亲一生的行动让我知道:大漠长风中,满满的世界可以凄凉,唯有母亲的胸怀要永远温暖。这是我该给儿子的,是为人母的本分。我可以坦然却不能不伤痛,为我远在天涯的母亲,为她一生的付出…… 母亲的一生充满了传奇般的苦难,不知道为什么世上的苦让她一个人试遍了。小时因为外婆无出男丁,身为长女的妈妈,她成了外公出气的活耙子,扁担加咒骂伴随她度过了少年时光。外婆早早地过世了,留下了五个赔钱女。少女时,母亲只身来到了湘潭,来到长沙,应征入伍,步行千里,走进了西北,走进了新疆茫茫的戈壁滩,开始艰苦的军旅生涯。修渠、建厂,后来,毛主席一声令下就地转业,到了地方,进入了工厂。工厂遇到洪水,为了抢救设备,妈妈和战士们一起一桶水一桶水往外运,在抢险过程中,大拇指被机器切掉了,从此妈妈变成了工伤,残废。妈妈变得更加敏感、自卑,在处理个人问题上尤其没有自信。成家之后,承担夫家一家人的生活和自己几个妹妹的生活,生活的重担,又遇上个不太讲理的婆婆,爱挑是非的小姑,不分青红皂白的丈夫,家庭不和的压力让人无法抬头喘息。几年之后,更糟的事情发生了,父亲口无遮拦,批评时事,祸及家人。父亲当反革命去劳改,全家人下放农村十三年,缺衣少食的日子可想而知。生活、政治上的压力压垮了父亲,他选择了一醉解千愁,醉后骂万家。妈妈常常要去陪斗,忍着苦难,咬紧牙关地过着,她说唯一能让她活下去的希望就是要把孩子抚养长大。孩子大了,生活慢慢走向光明,她对父亲的忍耐也到了极限,六十岁时终于分开了,至今孓然一生。在这样的苦难加磨难之中,妈妈对于我们无怨无悔地释放着爱、温柔、榜样和塑造的力量,让我们的人生有温柔、有爱、有昂首挺胸的勇气与自信 ,这就是我的妈妈苦难之中展示给我们的生活理念、行为理念。 我五岁上学,因为学生的口粮是按年级而非按年龄的,这一点点的差异可以解决相当大的问题。我父亲劳改释放后没有工作,就没有口粮,家中四个人的粮食五个人吃,哥哥大我十一岁,姐姐大我九岁,他们正是长身体的时候,每个月我们家就会有一周左右真的是弹尽粮绝,惨淡的当年真是不堪回首。有一次,我生日前后,邻家维吾儿族大娘叫阿同汗,家里有两个儿子,没有女儿,所以特别喜欢我,每年生日前就会给我烙二个巴掌大小的白面小饼给我,我会一小点一小点吃,还会带去学校,那是一种优越,每年的生日,这成了我最大的快乐。这一天,我高高兴兴从学校回来,一进院子,就发现妈妈靠在门边,双眼紧闭,我从未见过妈这样,吓坏了,大叫妈妈,妈妈铁灰的脸,迷散的瞳孔,我想我一生也不会忘记,当妈妈用那种迷散的瞳孔游动着找到我时,我一边哭着一边把手中握了几天的最后一点小饼填进妈妈的口中,妈妈疯了一样抱紧我,当我从窒息中回过神来,看见的是妈妈无声无息流出的满脸的泪。当时我不知道妈妈为什么会哭,一直到后来,我问起妈妈才知道当年的妈为了尽可能让我们多吃一点,她一直在饿自己,那次是饿晕了,当小小的我放入她口中的那小小的一块粮食,把她从晕的状态唤醒时,她想起了如果她就这样死了,那让我这么小的孩子如何活下去,一时间悲从中来,一发不可收拾。就这样,我母亲用十三年间分分秒秒的饥饿,换来了我们三个人的生命的苟延,这就是我的母亲。 那时,我们家还有一件出了名的事情。当时每家都有一个小广播,每天一早一晚广播里播新闻,念的是人民日报头版的社论文章。而我们的妈妈订了一份全公社唯一的一份《人民日报》,而且,每天孩子们要轮留念一篇文章,要念得象是播音员,不念的人给他剥瓜子仁,念得好这就是奖励,念得不好就会被其它人抢光了。妈妈还会识简谱,教我们唱歌,我五岁时据说革命歌曲全都会唱,我的姐姐是他们班文艺骨干,哥哥更棒,他会吹口琴,会吹笛子,还会使用颤音唱蒙古歌、臧族歌,悠长的声音在回荡,空空的墙壁,家徒四壁的空间仿佛是一只巨大的音箱,把我们一家人的心都唱空了,飞到了遥远的星空,如此的宁静、安详。每当我们自已表演时,妈妈一边用手捻羊毛,或用捻出线给我们织毛衣,或在纳鞋底,做鞋,缝补衣服,总之,手中的活儿从未做完过,她用没有右手拇指的九个指头,让我们总是有整洁的衣衫,虽无华却有温暖,有轻巧美观的布鞋,虽非革履却合脚,我们从未冻烂过手脚,我们家时常有飘出的歌声和琴声,这一切,都让我们在那个年代里,那种环境下,享受着一种做人的尊贵。妈妈对我们的学习从未说过一句话,可是孩子们总是会在学校或者在家做完作业后才出去玩,或者去其它事。如果没有作完作业就可以一直作下去,到做完为止。现在想起来,如果那时我们要有心躲躲懒,真的可以什么也不用干,用书挡住眼睛就行了。可是,哥哥姐姐没有这个习惯,永远是急急的作完作业就去帮忙做事了。我们就是在这样的环境下,读书、作人和生活,所以哥哥这个“恶霸地主”成份的孩子被中师跨地区特批名额招录了,所以才有姐姐后来高中二年,所有考试次次在98分以上,应该说是这种生活的态度筑就了我们生命的底蕴,我们每一个孩子十四岁时都收到过妈妈的礼物,一个笔记本,首页写着“不要忘记你苦难的童年”,下面有保尔的那段名言。同样的字迹、同样的话,却有一段不可以忘却的爱,它是那么容易地在贫瘠的土地上扎根和成长,它让人如此高贵地在陋室中留住了尊严,但是它却是一个人掏出了心去营造去培养而来的,这个人就是我的妈妈。 我们兄妹三人长大以后,并没有出人投地,衣锦荣归,只是平凡地在各自单位做事做人、做事,我们每个人在单位都得到了同事领导的认同,有一份收入不高而稳定的工作,但是这在现实的生活并不属于出类拔萃的那一类,这几乎成了我的心病,我以为能回报母亲的唯一方法就是:让她为我而骄傲。可是人的智商、能力、际遇不同,事实是我们虽尽心尽力,却依然身处平凡,心中时时对母亲有说不出的愧疚。 前不久,姐姐因为父亲买房而筹钱,因为我远在京城,经济条件一般,家里没有人告诉我,我和母亲聊天时无意得知此事,情急说漏了我还借过姐姐的钱,我怕姐姐太着急,想把这钱先给她,或帮补父亲一点或不至让她太拮据。当时,妈妈没有说什么。过了一周,和母亲通电话聊起此事,妈说:我正要告诉你这事,我已经用我的钱替你还了,我惊问原因,妈说:“我信里说了,你看信吧”。我无言以对,几天来我闷闷不乐,收到信后,看见妈这么说:“孩子,这么年来,我知道你的心都很重,你什么也没有说过,可是我知道你的心意。可是你知道吗?你们从小到大自立自强,自觉听话。我从未为你们操过更多的心,你们也从未象别家孩子一样让父母心碎,是你们带给了我欢乐,带给了我自尊和骄傲,你们不欠我什么,这些都是我欠你们的,钱我帮你还了,算是我放在你那里的。”看完信,我木在信纸前,所有的思维都停滞了,泪水默默地流过脸颊,时间一秒一秒地过去,我默默流了两个小时的泪,我不知道我该想什么,该说什么,我不知道今生今世我能为我的母亲做什么,做什么都显得如此苍白,这就是我的母亲。 我母亲的大半生在贫困、苦难、挣扎中度过。她承受了多少来自社会、家庭、职业、生活上的苦难,可是无论受了多少来自事世、来自亲情的磨难,她的一生,一如既往、不遗余力地在为儿女奉献着她的一切。 我想:这个世界上,最爱我的人就是母亲。无论环境如何困苦,她给予我们的是一种支柱,是一种可以依赖的爱的力量。 遥望天边这世上最爱我的人,除了万分想念与伤痛外,我无以为报,仅以此文念及母亲为我们所做的一切,只想告诉她:有她的爱伴我,我今生无惧。
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