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《转帖》网上病人
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《转帖》网上病人
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a_may
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发表于 2003-7-2 11:07
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本故事纯属虚构,如有雷同,实乃巧合。 一 在网上已经找不到她了。我一直感觉她是真地从这个网上消失了,而不是换 了个户头和我捉迷藏,因为我知道她不是那样的女孩子。 现在后悔的只是见面的时候居然没有要她的地址;如果大胆一点,谁能保证 她一定不给呢?而且,那一晚她一直在浅浅地笑着,让我疑心为什么她在网上叫 Blue Rose(蓝玫瑰),蓝色的玫瑰,有人见过吗?也许只有我自己。一朵夜色下的蓝 色玫瑰。她比我想象的要美,因为按照经验,在网友见面之前,我们要把对方尽 量往坏处想,比如很丑,比如远远没有网上活跃,比如动作姿势有些猥琐根本没 有会议室或文章里的幽默可言。一点迹象都没有,因为见面后我们还在网上聊过 天,说着各自的惊喜,为我们没有一见“终”情而惊喜。可是,为什么她再不出 现了呢? 我一个人在34号会议室里发呆,有人不断进来不断出去,有人“hi” 有人“ bye”的,那都不是她。她一进来就喜欢阴阴地笑,喜欢问你“今天为什么上网”, 喜欢说“抓紧时间,60分钟后我就消失了”......34号,我们已经聊了56次了,从 90号开始,每次减一个号码,她说:“这意味着我们之间距离的缩短”。她永远 有新鲜古怪的主意,记得情人节那天,我从网上拷了一幅又一幅玫瑰打在屏幕上, 她忽然趁着间隙在那花瓣上点缀了一些圆点和句号,说那是“花瓣上的泪珠”。 仍然记得第一次碰见的样子,自己呆在90里面钓鱼。她闯了进来,阴阴地笑, 我问她“Where are you from?”她在屏幕上迅速拷出一长串资料:性别、籍贯、 血型、体重、身高、爱好......然后说“问题完了没有?该我问了吧? 你为什么上 网?”我哑然了,我是一个不大不小的网虫,时时想摆脱网络,又时时管不住自 己,进了实验室,就跑进网来。于是我说:“I dunno。 How about you?”她说: “呵呵,因为我有病。信吗?”我笑了,切换到中文说:“你很幽默。”她说: “呵呵,和你的名字一样, Jere Miah(jeremiah), 悲观的预言者......” 聊得很愉快,后来每次上网总能碰到的样子,开始互相传呼。记得第二次我仍 然选90,她固执地呆在89。直到我等了许久,才钻了个空子溜了进去。会议室里 有好多聊天的人,但是蓝色的玫瑰已经不在了。 二 回首自己在这个校园的生活,总是有一些些遗憾与不快。如果没有网络,这三 年的研究生和前面五年的本科又会有什么区别?我真的难以想象。网络让后面的 三年多了些色彩,虽然我不知道它对我整个命运来说到底会有什么样的影响。 我想我是一个理智的人,迷恋网络的时候,头脑依然时刻保持着清醒;对网人 有一些些好奇的时候,我就压制自己探究的渴望,甚至渐渐断绝来往;或者直接 见面,感觉现实中的对方不过尔尔后,在网上渐渐地疏远。这象一个游戏,也许 是恶性循环的游戏。我当然不相信网恋,网只不过给某些人提供了媒体与场所, 而我不要这样独特的媒体来左右我的一切选择。我相信我自己有时候是个冷酷而 自私的人,把自己的感情看得无比珍贵,舍不得付出,有时也害怕得到。 即便是遇见周真,并有了二三十次聊天的经历之后,我依然抱定自己的成见和 信仰,不愿意相信我们之间会有什么故事发生。但是我无法管住自己的好奇心, 开始查询她上线的记录,知道她是从一台非本校的服务器上登录过来的。据她自 己半抱琵琶的口气,应当是电话线上网的。我查询她上网的时间,一般每晚是有 一次的,在 9:30到10:30之间,那也正是我们聊天的黄金时段。好多次,我和她在 网上聊完,关掉机器,一个人回宿舍去。路上回味她说的每一句话,用的每一个 动作表情,进门的时候经常依然满脸挂着笑容。他们说:“网虫又回来了!”我 这才意识到自己已经回到了现实的宿舍,感觉自己的世界和周真的世界相距多么 遥远。 有一次做梦梦见了周真,我们从来没有见过面,在梦里却无比熟悉的样子,甚至 还拉了手,对着路边的一棵树笑个不停。醒来的时候,我回忆不出来梦中她的容 颜,伤感游上心头。起床,倒了一杯水,在黑暗里,了望窗外的世界,灯火繁华。 我所知道的是:她在这个城市生活;而且已经开始装饰我的梦。那一夜没有明月 装饰我的窗户。 早上醒得早,我便去实验室。上网,网上只有二十来个人,而蓝色玫瑰居然就 在其间。我连忙呼她来谈话,却不知道一大早要和她谈什么。她半天进来了,进 来就阴阴地笑。那是个明朗的早晨,她的笑让我觉得怪异。她问:“为什么这么 早就上网?” 三 我说:“你呢?为什么这么早上网?” 她半天没反应,我就在屏幕上敲一支英文歌的歌词。她说:“我早就说过了啊, 我上网是因为我有病啊,呵呵。” 我刹那间忽然参禅般省悟过来,说:“是啊,我们都有病呵。” 她说了一句“神经”,然后说:“聊会正经的吧。我刚煮了咖啡,要不要来一 点儿?”然后给了我一杯。我似乎真地接了一个热乎乎的杯子,似乎看见一双洁 白纤细的手端给我那杯子。想起夜里起来喝水的事情,心头一热,手下已经打出 来:“我怕我是爱上你了。”然后连忙清屏,自己觉得自己真的神经起来。 她阴阴地笑,说:“不是现实中失恋了吧?!嘿嘿。” 我说:“你怎么猜得这么准?到底是女孩子啊!” 她“嘿嘿”笑,,然后说“再见”就走了。我跟出去,看见她进了一个公共多人 会议室,连忙跑进去,悄悄话道:“怎么了?”“我不喜欢别人拿我开涮!”她 退出会议室,我跟出去,随即发出去的传声筒进了她的私人信箱。 我象守株待兔的傻子,一整天在网上混,等待她的出现,而自己根本不知道要 和她说什么。那时候,我觉得自己的虚伪和空虚,以为我自己可以抗拒一切诱惑 的;其实仍然是一个平凡的网人,避免不了喜欢上那个和自己聊得津津有味的网 友。别人,也许早就将这定义为爱情、网恋。 连着几天,周真都没有出现。我隐隐觉得她换了一个户头在逃避,但她怎么会 不看BLUE ROSE的私人信件?那时候我一人待在我们的60号会议室里面,看见虫 来虫往,自己反复练习着那一个动作:递给她一杯浓香的咖啡。而她,是否在现 实中捧起了一杯真正的咖啡呢? 再见的时候,已经有将近一周过去了。那一周,我夜夜通宵,从晚上9:00开始, 到第二天早上8:00多离开,只是为了等待她的出现,而心里仍在说:“这并不是 爱情,我会解脱的。我会的。”那晚呆在60会议室等着,她如同鬼魅般出现,传 声说:“Room 61!”。我手忙脚乱地进去,她阴阴地笑,说:“咱们上次说了 几句话,不算。还得复习复习61号会议室呢!”那一刻,我在屏幕上笑了,在现 实中也笑了,简直是喜极而泣地笑着。 四 见面是六月初的一个晚上,这个城市刚刚炎热起来。我喜欢这个城市的夏天, 那时候还有鲜美的桃子,草莓刚刚下市,西瓜开始暂露头角......这些都是夏天的 气息,新鲜而干净的感觉。奇怪的干净感觉,仅仅因为夏天可以经常洗澡,而这 让我觉得自己干净。 那一晚我们着实聊了一个通宵。我说了梦见她的事情,并说:“这不意味着我 爱上你了。不过你确实是让我心乱的网友。”她说:“我知道那样的感觉。可是 我们一开始就有心理准备的,我们要的只是说的快乐、嘴的快乐、有人听的快乐; 而不希求心灵的碰撞,在现实中携手。也许有一天生活有了新的寄托,病好了, 就会淡忘这个网,忘却曾经有过的短暂欢娱,甚至曾经有过的嫉妒感----看见你和 别人聊天的时候,我有时候心里头涌起嫉妒的感觉,很可笑,也很恐怖......”她的 坦诚令我坦诚。我说我也有那种嫉妒感的,希望她只和自己一个人聊天,不断地聊...... 那一夜我们从60聊到50。临走时,周真说:“呵呵,等聊到十了,我们没得聊 了,就一起自杀散伙吧!”我笑了,说:“星期天睡个好觉。”周真叹息,道: “那是奢侈呵。不过我可以用点安眠药。呵呵,睡死了才好呢。”我做动作,说: 小孩子不要调皮哦。她说了byebye就离线了。 后来商量见面的事情。彼此通报了姓名,约好在一个有民谣歌手的咖啡屋,就象 我们在网上一样泡咖啡小屋,甚至计划好了,要定一个和我们聊天室号码一致的座 位,是36座吧。定好了,在一个周末的晚上,在那个座位上等待 对方的出现。 我先去的。路上还买了一朵玫瑰,红的,刚打包的花骨朵儿。我问老板有没有蓝 色的玫瑰。老板笑了,说“没有。前天有人来要黄玫瑰,也没货”。我就那样拿着 一朵玫瑰去了咖啡屋。 坐在预定的位置上,我等周真来,心里很紧张。猜测她的模样,觉得她年龄可能 不小了,咖啡咖啡的象个职业女性。而且那是我第一次正而八经和异性约会,面对 的可能是一个成熟的女人,完全不同于我曾经见识的校园女生...... 我胡思乱想的时候,那些人正在唱“等你等到我心痛”。我不禁莞尔。我们说好 不谈爱情的,就象在网上神吹胡侃。可是我却无法抗拒那一种异样的情感,如果她 一如想象的完美,为什么不可以爱呢? 等了半小时,9:00的时候,外面完完全全黑了。周真就在那时候走了过来,在我 对面坐了下来,手里擎一枝蓝色的玫瑰。我先以为是灯光的效果,后来发现那的确 是一枝蓝色的玫瑰,开口就问:“怎么你能买到蓝色的玫瑰?” 五 因为那一朵蓝色的玫瑰,我几乎忽略她的长相和自己应作的反应。也许因为 她没有让我失望。她留着刚及肩的一头黑发,一只美丽的发卡卡在头上,额头 光洁而聪慧。一张脸生得十分和谐,隐隐还象一个大学生的样子。她的笑浅浅 的,一点点的宽容和无奈。身材也颇到好处,一件浅蓝的连衣裙衬托出身体的 轻盈。她的眼睛在灯光下有些儿迷离,然而依然是动人的明眸秋波。我知道那 将是一个美好的夜晚。 她坐下来,说:“这是塑料的。你看,这瓣上还有一滴露水呢。”小姐过来 问我们要什么,我们要了咖啡,然后直言不讳对彼此外貌的满意。我的情绪因 为夏天,因为周真的美而被调动到最佳状态。开始聊网上的一些见闻,和一些 文章、网人、彼此熟悉的网虫,后来是文学......一直没说彼此的真实情况,
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六 笑着回来,耳边萦绕着林忆莲的歌声“未来虽不可知......就让我试......”“就 让我试”!试了,才会知道生命中有这许多美好,才知道网上网下原来可以如此 和谐地统一,才知道原来我喜欢的人终究会在一个合适的时空中出现。我对周真 充满了兴趣,我迫切想知道更多的有关她的信息,想知道她的后面还有些什么。 那一夜我一直不停地回忆着我和周真在咖啡屋的经历,有一刻忽然觉得她是一 个谜一样的人物:她是很老道的,虽然我自己表现得也很老道,但我知道自己内 心还是有些怕的;最后她飞吻的动作其实是有些放荡了,但让我莫名的喜欢。是 因我经验太少吗?她的脸看上去要比她的谈吐年轻,稍稍有些苍白,正好透出些 病态的美感,有些可怜的神情;而一旦她说起话来,那种感觉就消失得无影无踪。 她似乎很懂得规则,无论那是一场游戏还是一场真正的社交。或者说,她是个成 熟的女人,又流露出些大学女生的气质,两者恰到好处地糅合在一起,让我着迷。 第二天上网,先是在公共会议室见到了,呼她去,她说不去,我只好到公共会 议室和她不停地说悄悄话,有人向她献殷勤的时候,就一棍子砸过去,末了,周 真说:“哎呀,这么说真累坏我了,去35吧!”我先进去,然后对着刚进来的周 真一番玫瑰攻势,握起她的小手温柔地吻,和她一起跳起迪斯科,周真只是阴阴 地笑,说:“怎么了?”我说:“连我都不知道自己怎么了,你的一个飞吻让我 想入非非了。”周真冷笑着,说:“你看错了吧,我只是举了举手,觉得不对劲, 害羞地捂了捂嘴,又向你挥了一下手啊!”我愣在那儿,觉得她说得很有道理, 竟是我意乱情迷地想错了,却道:“逗你玩呢,觉得你这人挺好的,所以送你一 些不要钱的玫瑰和柏拉图式的网络之吻,早说过不谈爱情嘛。”周真阴阴地笑, 说:“早就知道你虚情假意的,所以送你一枝塑料玫瑰;你送的红玫瑰我剥开来 看,怎么里面是空心的,跟你人一样!”我叫起来,实验室里别人望着我,我脸 红了,说:“怎么花店老板这样骗人!”周真阴阴地笑,说:“人家是以其人之 道还治其人之身啊!”我恨恨地敲键盘。这个周真,她永远有滑头的话来对付你...... 闹了一个晚上,我十分开心,周真说:“可是我很累,真的,到最后总是这样的 疲累,祝你睡个好觉----天热了.......” 这样走了,就再没有出现,周真从网上消失了。我给她写信,写了几封,但她 的户头依然停留在那一晚的上线日期,她没有再连回来过,没有象上次那样偷偷 地监视我观察我,因为我和别人聊天而嫉妒,而终于忍耐不住再次上了网。 我不停地查她的信息,每次都失望,每次都不甘心地立即又查,期待奇迹出现, 周真在那一瞬间已经上了线......现在所做的只能是看她以前给我写的信,存到信箱 中的传声筒信息,加起来一共有二十来件,别人的信大多删掉了,只有周真的停 留在那儿,温暖我的回忆,看到那 一行“Blue Rose有话要说......”的时候,有许多 次恍惚是她真的在传呼我,跑到34号会议室里面,没有人,忽然明白自己的傻, 忽然明白她已经离开了这个网络世界,刹那间有泪在眼中打圈...... 七 放暑假了,因为实验室的一些事情,还因为期待着周真的出现,我留在了 学校里面。先给她常登录来的服务器管理员写信,问他们有没有一个经常用电 话线上网的人,回信说:最近我们系统刚刚整理过,很抱歉不能提供你所需求 的信息;而且上这个服务器的人实在太多,难以查询,况且一般来说我们不透 露用户的身份........有一个晚上,我一人去我们曾经去过的咖啡屋,那个女歌手 低低唱着“爱上一个不回家的人”,她模仿得特别象林忆莲的声音,让我回忆 起那一个晚上她唱的“就让我试”,好象他们知道我的心情,唱着和我心情同 步的歌曲,然而让我伤感。 她的蓝玫瑰还在,那一朵露珠还在;真是奇怪的构思,把一朵玫瑰弄成蓝 色的,绿色的叶子和茎,调配出一种怪异的美感,周真说蓝色表示忧郁,蓝色 玫瑰就是忧郁的玫瑰,她本人就是忧郁的,蓝色的。不知道为什么,蓝色总给 人一种美感,忧郁也给人美感,人们的喜欢似乎是盲目的。 一个暑假,我在想这件事情,似乎想出了一些眉目,自己作出了若干假设: 周真本来就是个骗子,网络骗子,不幸把我给骗了--她骗我了吗?规则是明 显的,是我自己承认的,后来自己又去打破了;周真已经有男朋友,甚至已经 结婚了,但是在网络上认识了我,并且也如我爱上她一样地爱上了我,后来觉 得难以自拔,只好消失掉;周真只是偶然地上网,和我一样,越陷越深,后来 比我坚决,觉得网络情感不可信赖,终于挥刀斩乱麻,离开了网络;周真还有 许多别的事情,我和网络毕竟只是生活的一小部分,如果有影响,那么我和网 络没有任何留恋的地方,她毅然而然地走了;周真暑假出去了,要等到好长时 间以后才能回来;周真出事了,比如说车祸,从这个世界上,无论是现实的城 市还是虚拟的网络,消失了...... 无论如何,这是一个荒唐的事件,荒唐的是我爱上了这样一个人,这个在 网上叫蓝色玫瑰网下自称叫周真的象女孩又象女人的人,这个人在我爱上她以 后从我的世界里消失了。 我慢慢地解脱出来,很少上网了,上网也只是看看自己的信件,两三个必 读的版面,偶尔查一下Blue Rose的上线情况,依然停留在我们最后一次聊天的 晚上。 开学了,网上又热闹起来,那天晚上就看了一会儿,不觉到快十点了,习 惯性地检查Blue Rose的上线情况,系统在上次上线日期那儿卡住了,我等得不 耐烦,正要顺手关了机器,忽然屏幕上出现一行字: Blue Rose 有话要说: Hi...... 我心头猛地一震,擦了一下眼睛,下面的信息也出来了,没有新信件了,她又 上网了,她回来了......泪水顺着我的面庞流下来,而我同时在笑着...... 八 我匆忙进了34会议室,准备好了那个晚上聊通宵。她迟迟不进来,我传呼 她,她进来了,说:“很久不来,不熟悉了;为什么在这个会议室?”我吃惊 地看着屏幕,说:“你是周真吗?”“是啊。”“那你怎么会不记得我们的习 惯了?我们的距离啊!”因为急切,我已经没有试探的耐心,无论如何,她至 少是和周真有关的人物,那个谜题也许可以由她这儿解开。她说:“哦,我真 的不记得了;幸好我还记得你,还想着你........”我的泪再次漫上眼眶,骂自己 不争气的时候,说:“这么久你不上网,怎么了?生病了?出去了?”周真沉 默着,良久说:“生病了,你不知道我一个暑假怎么熬过来的,我刚从医院回 来,现在好多了。很累........”我说:“忧郁的玫瑰,我要知道;你也不知道我 是怎么熬过来的!”她说:“这个名字不好,我要换掉才好。以后再聊吧,已 经10:00多了,我要睡觉了,好吗?” 我害怕她的再次离去和永不再现,在屏幕上疯狂地说:“不!别走!我怕! 周真,我爱你!”她不说话,我不停地打着键盘,说着没有头绪的话语,那一 刻想不到用任何系统的semote,只是不厌其烦地唠叨着,半天,她说:“我知道 了,我们约个时间再见面吧,今天我真的累了。”“我怎么能够相信你,怎么 相信你可以再回来,不会再消失?”“我不知道,但我会回来的,现在好了, 一切都好了,相信我好吗?”我忽然看见身边的电话,说:“把你的电话号码 告诉我,好吗?我想试试看你在不在!”她笑了,说:“我正在上网,电话用 不了,我把号码告诉你吧,待会儿你打过来,就知道了;我家在XX大学XX幢 XX-XX房间,真的不骗你!”她接着居然吻了一下我的小手,我看了看自己的 手背,然后说:“好吧,我打电话给你!” 她退线了,我抖抖瑟瑟地拨了她的号码,居然忙音,连忙重拨,这次是好 的,她在那边幽幽地说:“我是周真。明天是周末,到环城公园见了面,再仔 细聊,好吗?”我语无伦次地说:“好...好。怎么见面呢?” 第二天晚上,我洗了澡,又仔细修整一番,临行前给她打了个电话,周真 说“好了,待会儿公园湖边的望晚亭见面。”我匆匆走出校门,拦了一辆的士 赶了过去。 九 望晚亭是可以望见晚霞的地方,不过正在建筑中的一座大楼似乎有遮住这一 片风景的趋势,有一阵子报纸上在讨论这个问题,后来就不了了之;这个年代, 能来这儿看晚霞的又有多少呢?我到的时候,天将将黑下来,公园里有几处黯淡 的灯光,我擎着路上想起来买的一朵红玫瑰,这次是已经放开的玫瑰,她的生命 正好达到那最美丽动人的一刻,也许过了今夜,就将是另一番景致;人的一生是 否有几个这样的一瞬也就足够? 周真过来了,新鲜又熟悉的身影,还是那件蓝色的连衣裙,脸上有淡淡的笑 容,走近了,我发现她的笑里面有一些些憔悴,果然象病过的痕迹。头发短了, 似乎能衬托出一些精神来,而且显得有些天真的样子,让人不敢相信那是网上的 周真,忧郁的玫瑰,和我上次在咖啡屋见到的能谈善侃的女子。她走过来,笑着, 说:“是给我的玫瑰吗?” “这次是真的,你看,已经绽放了,他的心,不是空的--是给你的,是我 送给你的!” 我伸手把玫瑰递给她,她伸手来接,我就势握住了她的纤手,她低下了头, 说:“怎么了?” 我低低地说:“蓝色玫瑰,我爱你;我以前说的都是假的,我一直没有勇气, 这一个暑假我一直在想着你,家都没回...”我另一只手环向她的腰,我的眼 睛凝视着她的眼睛。 她叹息着,说:“我知道了,我知道......”她的双手环上我的脖子,我们的唇 碰在一起,长久地吻着,她脸上有泪滑落,滑进我们的嘴中,咸咸的,我便吻去 她的泪珠,口里喃喃着“玫瑰的露珠”,自己的泪也落下来。 夜色深了,我们挽着在公园里留连,我说:“再不走了,开始真正的爱情, 好吗?”周真低着头,说:“不,我配不上你,我不值得别人这么爱,我不是一 个健康的人,我一开始就错了,不应该越陷越深,不应该不告诉你--你要知道 吗?要知道真相吗?”我不知道怎么回答,只
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十一 周真讲了一个故事,这个故事的许多情节是我们曾经聊及的,因为无论在网 上还是生活中,我们的话题总不可能完全不触及彼此的过去, 真实的过去.但是 她所讲的故事还有一部分是我所不熟悉的,是让我惊讶的,让我觉得可信的同时, 又觉得那么的虚幻。 “...... “你知道高中时我的成绩挺好的,万万没有想到高考中会失手;志愿填得又 不合理,结果够重点本科的线也只上了个普通本科.我是要强的,父母又是在大 学里教书,你可以想象我当时的情绪.但是我依然去了那个普通学校,并且决心毕 业后要考回这个城市最好的学校读研究生,就是你们的学校. “大学一年级是好的,一切都很顺利,包括学习和工作.我一直是班中的文 艺骨干,在那个大学里我的组织领导才能得到了最好最大限度的发挥.有时候, 我简直要感谢命运,感谢命运对我的补偿. “大二的下学期,几件事情一起发生了.先是一个高中的同学给我写了一封信, 信封上倒贴了一张邮票.我知道那意思,回信也倒贴了一张邮票,还故作不懂地 问他是什么意思;说’不管怎样,先回敬一个’.后来另外的同学告诉我,说这个同 学认为我玩弄他的感情.然后是大学班里的事情,一个男生向我献殷勤,我们宿 舍有一个女孩子又喜欢他,我因为班级工作的关系,和这男生接触多一些.想不 到的是后来一个宿舍的女生都认为我不喜欢那个男生,还霸在手里不放.她们全 部对我有意见;再后来是春游的事情,有七八百块钱收在我这儿,临出发的时候, 我忽然发现钱没了,她们不但不安慰我,还私下议论我新买的衣服是不是用那笔 钱买的...我情绪坏到极点,我辞掉了一切社会工作,我恨他们,强烈地恨. “我没有食欲,什么事情都没了兴趣,包括学习.那时候我隐隐想到杀的事情. 我迅速地消瘦下去.但一直没告诉家里人.后来班主任觉得不对劲,打电话让妈 妈来了,她看见我又苍白又憔悴的样子,一下子就哭了.可是我居然觉得烦,我 不要别人的同情和施舍. “我回到了这个城市,到处求医问药,但是没有效果.人还在瘦下去,对一切 缺乏兴趣.他们甚至请了气功师和巫医来,当然没用.他们害怕让我一个人独处, 到处带着我;我也怕自己,怕自己一个人的时候会自杀,会毁灭我自己. “在表姐厂里的时候,她陪我散步,还开导我.那时候我们遇见了陈医生,他 一眼看出来我病了,对我表姐说我是忧郁症,要进精神病院治疗. 我去了,第一 次的效果很好.一个月不到,我就复原了.我拉了半个学期的课,补习了一个月, 开学的时候补考全通过了.那时候我只想着学习,想早点毕业离开那个地方,甚 至也在考虑转校的事情..." 十二 “第二年夏天,草莓下市桃子上市西瓜崭露头角的时候,我又病了.这一次我 很清楚,每天用马丁尼促进食欲,强迫自己吃一点,每晚服用安眠药,定时睡眠...... 我还是回家了,在一个我被送进校医院洗胃后的早晨.我管不住自己,情绪不好 的时候,我想死,想毁灭. “我回家来,再没回去.这已经是第四个年头了,我知道我的病好不了了.但 是家人一直没有放弃努力.他们听人说香蕉有抗忧郁的作用,于是家里一年到头 放着香蕉;还有咖啡,我每天习惯用咖啡,调节自己的情绪.年初的时候,哥哥 听说迷恋网络有治疗忧郁症的先例,家里装了电脑,我可以上网了. “在网上的生活至少最初是愉快的.那时候我情绪不错,找了一份临时工作. 我还在学习英语,报考了四月的GRE和五月的托福.我愿意相信我有一天会好的 啊. “遇见你的时候,起初也没有很特别的感觉.越聊越多,聊越深,我觉得自己 陷了进去,于是有了试探,有了见面.结果是真的爱上了你!那一刻我很吃惊, 又想为什么不可以爱呢?那个晚上,你说假心虚意的时候,我心里一阵阵的痛, 把你的玫瑰撕碎了,后来又后悔,把花瓣又收起来,好好藏着. “怀疑,害怕,渴望...我相信我们的感觉是遥遥相通的,可是你不知道我 的病.我期望这个夏天能够有奇迹的.但是没有.夏天来了,我忧郁的情绪随之 而来.在我们相会后的那一周,我不得不再次进了医院. “医院离你们的学校很近,你可以去看看.那儿有许多病人,在中国医生只是 简单的药物治疗,没有心理医生... “有时候我会想起你,想起我们刚刚开始的爱情.有时候有幸福的感觉,更多 时候却是绝望感,更深更重的绝望.我知道我不配得到你的爱情,我是一个病人, 从头开始,我就是一个病人,我一直想早点告诉你,但是很怕. “两个月,这次时间比以前三次都长.我知道我没救了,也许只有死路一条. 可是在九月到五月,我有时候不想死,想好好活着;甚至想爱一场,轰轰烈烈地 爱一回.我还想出去读书的事情,你不知道,今年的托和G我居然考得那样高, 出乎我的意料:我没想到自己还有这么好的记忆力和运气.我想出去读心理学, 医治我自己还有那些和自己同病相怜的人... “我的记忆因为病很糟糕,这就是我忘记我们之间会议室约定的原因.昨天我 看了过去的日记,我们之间的点点滴滴,一丝丝回到脑中来.我哭了又笑,我不 敢相信自己的生活是这个样子,如此神奇,又令我如此感伤. “这一天我一直在想我们要不要见面的事情,我怕自己控制不了自己;我写了 这封信,不知道要不要交给你.因为一旦交给你,我就要决心和你告别,不要再 相见,不要再爱下去,不要增加一份绝望和另外一个人的心理负担...但我又 怕,怕自己受不了失去你的打击.一切都是我不曾体验的,我不知道我们的命运, 我的命运... ... ” 我把周针的信读了又读.熄灯了,点着蜡烛又继续读.后来对着窗外了望, 窗外是黑夜的世界,远处是城市的繁华灯火,周真和我一起生活在这个城市里... 十三 似乎一切都有了解释,而且解释得那么完美,她的咖啡,她的定时睡眠,她 的消失与重现,她的忧郁和她的激烈狂热,她的泪和她的笑,她的美丽与苍白, 她的爱和她的绝望...一切又象是假的,她那么脆弱的患者,居然可以那样的 风情万种,让我那样的迷恋;她的泪和笑都来的诡异,她的语言和行为都来的有 些痴狂,不象一个真实的人......但是我自己呢?这一段感情经历是我敢相信的吗? 如果没有网络,我如何会这样地爱一个人,给她玫瑰,给她吻,那样的狂热和大 胆,从来不追问生活的背面爱情的背面,这是我吗?不是.我是一个其实木纳的 人,很少说笑,生活中缺乏激情,经常看到的是悲观的一面,不相信真的爱情, 不相信这样的感情故事会发生...但居然让它发生了.这是真的吗? 早上,我上网,虽然我要自己不要干这样的事情,却最终查了周真的信息。 吃惊的是她已经归隐江湖了,就在我们那天聊完以后,她是有预谋的,我的智力 似乎不是周真的对手,她替我挡去了我可能的烦恼。我无法在网上逗留下去,网 就是周真,就是一切疼痛的起源,是生活通向未知的一个窗口。我走回宿舍去, 一路仍然想着网和周真,那时候我有些明白网和我和现实的关系:我的性格,我 潜在的一切在网上得到了充分的展示和发挥,从来没有这样的自由,这样没有顾 虑,没有这样闪耀我的优点和亮点;遇见了周真,这一切居然从网上延伸到生活 之中,让我如此充满吸引力,自我感觉也如此良好...是的,没有网或者没有 周真,我都不会是现在的样子,我不会如此热烈痴狂地去爱一个周真这样的女子, 会上演一段让我自己都如此陶醉不得不叫好的生命的传奇, 可是,周真是一个精神病患者。 下午,我一个人遛达在路上,渐渐远离了学校,拐上了一条小路,走进一个 大门,那是精神病院的大门。我继续走了下去,不久就到了一个小院子的门口, 门口站着不少人,周真说“那是来探望的人”,她的信还在我身上。三点的时候, 小门开了,我跟着别人走了进去,看见许多人正从两排平房里往外挤,探望的人 迎了过去。男女老少都有,脸上大多挂着痴呆的表情,我有些畏惧地看他们从身 边走过去。 一个中年男人流着口水,问我要香烟,我摆摆手,走了过去;一个清秀的女 孩子靠在树前痴痴笑着;门口有个老女人唱着“昨天晚上我下了一个蛋”,穿白 大褂的医生在拖她...我不敢相信周真生活在这样的环境里,生活了两个月; 然而她说是的,就在这个医院里,就是这个有着一棵繁茂的洋槐的院子。我累而 惧,在一条石几上坐了下来,一个年纪不小的男人也坐了过来,望着远方,说: “来看什么人,小伙子?”我摇头.老人叹息着,说:“唉,真不知道怎么会这 样的;我儿子以前一切都好的,老实本份得很;大学毕业分配得不好,起初也没 什么,不知道怎么就得了抑郁症了,还是狂躁型的,都不让出来放风,只能隔着 窗户瞧瞧他是不是还好...”我站了起来,说了一声“对不起”就匆匆离开了, 我的想象让我无法再待下去,我不敢再想周真待在这儿的样子... “我是清醒的,看见他们我觉得很悲哀,有时候我觉得我和他们不一样的, 但是在别人眼里是一样的...很脏,卫生条件很差,因为怕出事情,我们毛巾 都没有,只能用手帕擦一擦...”在走出大院想着周真的时刻,我的泪流下来。 晚上,我一个人坐在那熟悉的咖啡屋里,就着烛光继续读周真的信。那个女 歌手先唱了一首“如果让你吻下去”,然后是那首“情人的眼泪”,摹仿得依然 惟妙惟肖;周真的信放在我面前,在摇曳的烛光里,在缓缓的歌声里,我仿佛看 见周真坐在对面,她苍白的脸上有泪滑落,我又仿佛看见那朵蓝色的玫瑰,那花 瓣上的露珠。周真说“我后悔给你留了电话号码,不过我希望你可以忘记我,忘 记那个号码,既然我决心给了你这封信,就决心告别你和你的爱情...我在想, 人生有一次这样的传奇和浪漫是否就已经足够了,我不敢奢求更多...时间滑 过去,我喝了两杯咖啡,发现已经九点多了,就付了帐走出来
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a_may
a_may
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发表于 2003-7-2 11:15
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本文作者:陈苦 迷糊MM,因为喜欢就把它贴到原创了,虽然它是别人写的。
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薇薇
薇薇
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发表于 2003-7-11 21:29
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我喜欢这篇文章,看了心情有点坏~~
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尘封露雨*小雨点
尘封露雨*小雨点
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发表于 2003-7-16 11:39
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感动得流下眼泪。。。。。。 我象守株待兔的傻子,一整天在网上混,等待她的出现,而自己根本不知道要 和她说什么。那时候,我觉得自己的虚伪和空虚,以为我自己可以抗拒一切诱惑 的;其实仍然是一个平凡的网人,避免不了喜欢上那个和自己聊得津津有味的网 友。别人,也许早就将这定义为爱情、网恋。
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